Spass und Spiel » Witze

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.
Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden . . . könnten wir nicht noch einmal?" -
"Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen noch einmal miteinander. Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er.
Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.
Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein.
Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex.
Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal???"
Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden:
"Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - DU NICHT!"

Ein Ostfriese will sich sterilisieren lassen, also beschließt er einen Arzt aufzusuchen. "Ich würde mich gern sterilisieren lassen.", sagt der Ostfriese. "Sie sind Ostfriese, oder?" "Ja, wieso?" "Nun ja, dann ist es ganz einfach: Kaufen Sie sich eine Stange Dynamit, zünden Sie sie an, halten sie sich an den Kopf, und zählen bis 10." Der Ostfriese denkt sich, dass der Arzt spinnt und sucht den nächsten auf: "Ich würde mich gern sterilisieren lassen." "Das ist ein ganz einfacher Eingriff. Da müssen wir nur... ach nee, Sie sind Ostfriese, oder?" "Ja, wieso?" "Ja dann ist es ganz einfach: Kaufen Sie sich eine Stange Dynamit, zünden Sie sie an, halten sie sich an den Kopf, und z& auml;hlen bis 10." Der Ostfriese denkt wiederum, dass der Arzt nicht mehr alle Tassen im Schrank haben kann und geht wiederum zu einem anderen Arzt: "Ich würde mich gern sterilisieren lassen." "Das ist ein ganz einfacher Eingriff. Wir betäuben Sie und machen dann einen kleinen Schnitt... ach nee, sie sind Ostfriese, oder?" "Ja, wieso?" "Ja dann ist es ganz einfach: Kaufen Sie sich eine Stange Dynamit, halten sie sich an den Kopf, zünden sie an, und zählen bis 10." Nun denkt sich der Ostfriese: "Na gut, jetzt haben sie mich überredet." Er kauft sich eine Stange Dynamit, stellt sich hin, zündet sie an und hält sich die Stange mit der linken Hand an den Kopf. Dann beginnt er zu zählen: "1" (streckt den Daumen der rechten Hand) "2" (streckt den Zeigefinger der rechten Hand) "3" (streckt den Mittelfinger der rechten Hand) "4" (streckt den Ringfinger der rechten Hand) "5" (streckt den kleinen Finger der rechten Hand) Er überlegt kurz, s teckt sich die Stange Dynamit zwischen die Oberschenkel und zählt: "6" (streckt den Daumen der linken Hand)....

Er kommt ins Schlafzimmer hat ein Tablett dabei auf dem ein gefülltes Wasserglas steht und eine Packung Aspirin liegt. Er ruft ihr entgegen " schatz deine Aspirin und das Wasser dazu" . Sie schaut verdutzt auf und sagt " du ich habe keine Kopfschmerzen " . Er stellt das Tablett zur seite und sagt " gut dann können wir ja Sex machen.......

Für alle wow spieler

Treffen sich zwei hasen im Wald kommt ein paladin hinzu Fäng an zu schrein Aktivoirt sein Schild Und rennt weg!
sagt der eine Hase : " Sihste! der hat aus dem letzten Mal gelehrnt!"

Kommt ne 6jährige in ein Zoogeschäft sagt "ich hätte gerne ein Meerschweinchen" na dann komm mal mit. Der nette Verkäufer sagt, so da siehst du was wir da haben. Mänchen und Weibchen , sehr schöne Rosetten Meerschweinchen , kurzhaarige , langhaarige , Farben .was für eins solls den sein.
Das kleine Mädchen antwortet ganz cool " das ist doch meiner Boa scheiß egal "......

Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?" Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"
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Ein Chinese, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.. Der Chinese stolz: "Ich habe schon 5 Kinder, noch eins mehr, und ich habe meine eigene Volleyballmannschaft.." "Das ist doch gar nichts", erwidert der Deutsche.. "Ich habe 10 Kinder. noch eins mehr, und ich habe mein eigenes Fußballteam.." Der Araber kann da nur leise lächeln.. "Ich habe 17 Frauen, noch eine mehr - was habe ich dann?" Die anderen beiden schauen sie verwundert an.. "Was?" fragen beide.. Der Ar aber: "Mein eigenen Golfplatz.."
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Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:
"Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten!"
"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da..."
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Fragt der Elefant das Kamel:
"Wieso trägst du deine Brüste auf dem Rücken?"
"Na ja... für einen der seinen Pimmel im Gesicht trägt, ist das eine reichlich komische Frage."
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Nach einer gründlichen Untersuchung bei seinem Hausarzt wartet der aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagt der Doktor, "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie." - "So, wie ich mich fühle, geben Sie mir die gute zuerst!" - "Die gute Nachricht ist die," erklärt der Arzt, "dass Ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." - "Super!" Genial! Geil! Weiter so!" sagt der Mann, "Aber was ist nun die schlechte Nachricht?" - "Es ist bösartig!"